2/3/2022

 農曆新年

至 冰棒的爸比

看到了二姐的insta story 看到了你身邊坐著陌生的面孔

原來 你已經開始了新的生活

想多問兩句 但想想自己好像已經沒了資格

曾幾何時 你已消失在我的世界好久

看來那天傷心離去的你 如今找到了可以陪你攜手度過的她

謝謝你 在大學那段時光的陪伴

也許 我再也不會遇到比你更愛我的人

但我可能也無法愛你那樣的愛別人 

謝謝我們彼此相愛過 

雖然最後 我們找不到最合適的方式愛彼此

祝福你 冰棒的爸比

至 開船的船夫

我曾和你說過

只要你不後退 我願意走那999.9步

不要後退就好

看來 我也是個付出型的人物 而你遇到我

卻已經不願付出 雖然很慶幸的一點 你沒就此逃跑

但 為什麼 讓你衝動的 那三個月的人不是我

我想保護你的你的所有感受 成為你那堅強可靠的後盾

把自己照顧更好 讓你可以無後顧之憂

但 這樣你是不是就不會想回頭看我多一眼了

我也想成為那個和你說 早午晚安 的 陪伴者

但為了不讓你有負擔 我選擇了 在你身邊白爛的朋友

只為 用我自己的方式告訴你 我還在你身邊 還是那個想陪伴你的人

只因 不想讓你只有一個人面對這世界

我們 會好好的 對吧

工作發展

新工作未滿2個月 但因有新機會 卻想嘗試

目標明確

確實 現在過的生活 已經是以前當初理想的大人的生活

但工作方面 卻未得到所謂的滿足感

確實 入社會2年的我 是否操之過急

以前總不想承認 物質的自己

但 確實 我就是個物質的我 

那又如何 

成就感 實在感 目前還未感受到

喜歡因為忙碌而倒到床上睡著的我

喜歡雖然灰塵土臉 但面對別人總掛著笑容的我

喜歡那個 和別人分享工作時 總是驕傲的我

喜歡那個 自信 在工作上得到大家認同的我

對 我喜歡因工作忙碌的自己

雖然累 但需要累得實在 

嗯 下定決心後 我 依然會往前走 

路走得多雖然累 但總感覺 快了 那一步邁向大人的步伐 對了

5/20/2020

已經5/22/2020了，過了情侶們期待的5/20/2020

今年的520特別有意義，因為我愛你愛你愛你

也許如果上兩個星期，我們還沒分開，也許這星期，我在期待你的到來吧

嘿，這次我忍住了，很棒吧，

想必你也輕鬆許多，畢竟不用再為我而浮動你的情緒

雖然每天依然發限時動態，但其實也希望讓你看到我過得如何

但你 卻好像真的消失在我生活中

記得我和你說過 有時候發限動就是想讓你知道我如何

可不可以 你也發個讓我放心

但 我們都沒關係了 憑什麼 你有那義務讓我知道你的動態呢

想怨你，怎麼就這樣可以馬上放手了

如果是之前 就對你破口大罵了吧

但現在呢 也許 我也在忍住自己 不讓自己這樣 陷在#wzyq的迴圈裡

現在的我26歲了

但卻陷入在像16歲中二病的少女 感歎著逝去的愛情

很可笑吧 但 

因為我知道我真的很愛你過 我也知道你好愛我

但無法找到平衡的我們 選擇了結束

可以為我們難過 我感到榮幸 親愛的

雖然現在的你 也許已經開始新的感情了吧

畢竟你身邊要從新開始的 從來不缺啊

畢竟 曾經 我也是陪你療傷的那個

不是嗎 你還記得嗎

那時的陽明山 在一起後 我們好像反而沒去了吧

好久 沒散步了 一邊喝酒 一邊散步

最後一次散步 是在台中那次吧

都看不見你了 你真的沒回頭了

如果真的相愛既合適 也許過程中的我們

都不會那麼辛苦吧

相愛和合適 是否會平行並且同行

我不知道 但我知道

在你身上 我找不到 這句

並無法套用在我們身上

------------------------------------------------------------------------

昨晚我做了一個夢

一個傾盆大雨的半夜或是清晨吧

被吵雜聲吵醒的我睜開眼睛 

發現你坐在我面前

夢中的你 出了車禍

全身都是傷 都被包起來 你的嘴巴也受傷

我驚醒 問你怎麼了 

你說騎車出了車禍 

我問你 怎麼會來 今天明明星期五 你不用上班嗎 你受傷了幹嘛還來

你說 受傷了 但父母要來高雄 因為豪雨所以台中放假 所以你來了

我看著你 罵你是笨蛋嗎

但我忘了 我又沒有擁抱你

我只記得 我一直說 這一定是夢 你怎麼可能會來

你雖然受傷了 但你笑著和我說你想我了

我記得我故意閉著眼睛 讓自己再睡 說不可能

然後再睜開眼 你還在 

正當我剛要開始相信時 卻被窗口的鳥叫給吵醒了

原來 真的是夢 

這次 我是真的醒了

後來 我再想想 這個夢代表什麼

我覺得 我好像知道夢境 在告訴我 我的潛意識的秘密

全身受傷的你 代表在過去我們都在受傷

而我希望 即使你受傷了 也會不顧一切來找我

因為不想讓我一個人 

一有時間 有機會 你總不會錯過可以見面的機會

令我印象最深刻的 是你的嘴巴也受傷了

因為令我最在意的 

總是你的言語吧 所以夢中的你 嘴巴插著一直長長的真 穿過你的兩個臉頰

你嘴巴無法閉上 還是可以說話

你即使受傷了 但卻仍然停不下你的言語

你的表情 很平靜 仍然是那個你

眼神看似平靜 但 我知道 你只注視我

但終於 不是那些傷人的話 

你說你想我了

還是 是我在告訴我自己 我想你

受傷的你 回來找我

代表 我也在期待你的消息吧

但這半年的拖拉 是否真的代表我們努力真的無法獲得結果呢

我還在努力 你呢？

還是你已經輕鬆度過。

 

當我起來坐在床上的你 在和中冰棒玩

10/5/2020

10May 2020 Sunday

photo from 西子灣。高雄

Dear Diary:

好久未打开這個blog,一打開竟然令人鼻酸

原來，我以前跟他在一起就真的好累。

紋哲，你知道嗎，我知道雖然多年後我再打開來看，我現在的文章會有多蠢

但現在的我，好愛你

但我以為我愛你 你也可以因為愛我而有所改變

但我真的似乎 太看得起自己了

我也感受到你很愛我 我也知道你知道我很愛你

一生能有遇到幾個彼此那麼相愛的人

但卻不知要如何相處

也許這就是所謂的對的人 但不對的時間吧

不合適的鞋，終究要換掉

扭到了幾次，摔了無數次，磨傷到皮都變動好粗糙，到底為什麼仍要執著穿上它呢

想好好學習接受他的愛，但到底為什麼就這麼不合適呢。

也許就是沒有解答吧 

顏永勤 不是每一件事都會有解答

你為何那麼執著於解答呢 就是不合適啊永勤

明白嗎

再不到一個月 我們就滿4年了 這個過客 真是讓人刻苦銘心

謝謝你 陪我度過了3個跨年

陪我吃了2年的全家團圓飯

陪我畢業

也謝謝你選擇了我 讓我陪你度過最後一學期 參與你的畢業典禮

陪你當兵 陪你找工作 參與你的副業 

這些日子你問我快樂嗎 是快樂的 不然我怎麼會選擇在一起那麼久

那要過一輩子 也許我們都會太累 不開心吧

謝謝你找遍了全台中的馬來西亞餐 學習拍照

把我拍得很美 所以我才可以一直發漂亮的照片

但 美好的 讓他鎖在這裡好嗎 我也好怕到時 對於我們的回憶只剩下可怕的 可恨的

謝謝你 我的學長 紋哲 baby 爸比 腦公 

愛一個人 不一定要在一起 by Fuying and Sam

謝謝你，總之出其不意的，讓我感受溫暖。

9/6/2015

Tuesday black.

就是心情不好 就是郁闷 就是不开心....

我需要一根烟 当然有一瓶酒最好

我需要海风 当然有肩膀最好

但我还是比较想要一个人呆着 虽然我需要力量

可不可以告诉我我该任性 我该冲动

那个扭扭捏捏的不是我

我需要一个肯定的眼神和温暖的力量。

而 我...

会好的 

9/4/2015

这样的感觉好差
真的好像什么事都做不好
经过了一番挣扎 好不容易 说服了自己 决定勇敢追梦
但 请问 为什么要毁了自己的路

自责吗？ 生气吗？ 请问 你有资格吗
但我不想认输 怎么办
但我现在真的好茫然 怎么办
为什么觉得这段时间的自己 都快要不认识自己了
到底在累什么 到底在茫然什么 到底为什么会迷失

18/11/2014

安全感是对水瓶女来说是最奢侈的一件事
因为她根本不懂怎么去喜欢

但 我也好希望你也刚好喜欢我

可不可以刚好你也喜欢我- fuying and sam

16/11/2014 HIM

很快的，我已经从diploma毕业了两个月，开始学习外面的生活

跟着自己的计划 在为以后的自己铺路

慢慢地 慢慢地往前走

摆脱学生的生活 开始再次接触社会

虽然 我还离社会还很远很远

但终于我可以拥有自己的时间空间

可以让我天马行空地胡思乱想 钻牛角尖

虽然我知道这样做是不对的

但我需要好好地与自己有一场辩论

才可以让自己更清楚自己要的 想的是什么

但请问 你 想到了吗?

哪一边的你胜利了?

hmmm,好像没有

不知道是不是一个人过得太久

好像忘了初衷

现在的自己好像会被感动 会被牵引 会被吸引

但 这好不像我自己

我可不可以放下那个自己 然后成为那样的自己?

但我好像不够有勇气

去接受 这样的改变 那个他 那样的自己

也许只是自己一时被蒙混了头脑

也许只是自己暂时的不理智

但也许 那个他 好像值得我去点头

但事实是 我不知道 这样的我 能不能够去

拥有 被爱 和爱人 的权利

一向自私自利 又霸道的我

好像没有那个权利去拥有你

而且 我也不知道有没有那个资格 让我被你拥有

20岁的我 有没有那个资格 权利 拥有这一切

我害怕 我胆怯 

所以 还是自己拥有自己就够了

你 再见